Трикутник Карпмана одна з найвідоміших моделей міжлюдських відносин. Він допомагає зрозуміти, чому ми раз у раз застрягаємо у колі проблемних стосунків та деструктивних реакцій, автоматично займаючи роль Жертви, Рятівника чи Переслідувача. Ззовні ці ролі можуть виглядати невинними, а інколи навіть «правильними». Але насправді вони затягують у пастку, з якої непросто вибратися.
Водночас у трикутнику Карпмана прихований і потенціал: розуміння його динаміки допомагає побачити, як наші рішення й емоції формуються цими ролями.
P.s.: Важливо розуміти, ці ролі динамічні, тому у різних ситуаціях ми можемо змінювати їх, і саме ця рухливість робить конфлікт безкінечним.
Хто є хто в цьому трикутнику?
1. Жертва
Людина, яка страждає від несправедливості, безпорадності і неможливості змінити ситуацію.
▪️«Я нічого не можу зробити», «Це не моя провина», «Мені просто не пощастило».
Наприклад, колега постійно скаржиться: керівник несправедливий, зарплата мізерна, а проєкт занадто складний. Він переконаний, що не має сил щось змінити, бо «від нього нічого не залежить».
Жертва таким чином отримує співчуття і увагу, але водночас уникає відповідальності, бо у разі невдачі завжди можна перекласти провину на інших.
2. Рятівник
Рятівник відчуває гостру потребу допомогати, навіть якщо про це не просять.
Він часто бере на себе чужу відповідальність, проблеми і має внутрішню потребу «врятувати» іншу людину від її негараздів.
▪️Його внутрішні установки: «Я повинен допомогти», «Без мене він не впорається».
Приклад: ви слухаєте скарги і починаєте давати поради: «Тобі треба поговорити з керівником», «Давай я допоможу тобі закінчити звіт». Ви відчуваєте, що ваша місія – витягнути його з цієї ситуації.
Таким чином, несвідомі вигоди Рятівника:
▪️відчуття власної значущості і незамінності;
▪️контроль над іншими під виглядом турботи;
▪️уникнення фокусування на власних проблемах.
3. Переслідувач
Це критик і обвинувач. Він атакує Жертву за її «слабкість» і карає Рятівника, якщо той не виправдав очікувань.
▪️Типова фраза: «Це все через тебе!», «Ти сам винен!».
Наприклад, коли колега не послухав ваших порад, Переслідувач усередині вас активується: «Я ж тобі казав, що треба було зробити інакше! Це тепер твоя провина!».
Ця роль дає відчуття влади, контролю та моральної переваги. Критикуючи інших, Переслідувач відводить від себе увагу і може приховати власну невпевненість чи страх.
Чому ж ми несвідомо обираємо ці ролі?
Наш вибір ролі не є свідомим рішенням.
Найчастіше він коріниться в нашому дитинстві та життєвому досвіді.
▪️Якщо в дитинстві нас «рятували» від усіх труднощів, ми могли засвоїти роль Жертви.
▪️Якщо нам доводилося піклуватися про когось із близьких в досить ранньому віці, ми могли стати Рятівником.
▪️А якщо нас постійно критикували, ми могли засвоїти модель поведінки Переслідувача.
Сценарій трикутника виглядає приблизно так:
• Жертва звертається до Рятівника.
• Той відчуває себе потрібним, бере на себе проблеми.
• Але, якщо його допомога не приносить очікуваного результату для нього, він легко переходить у позицію Переслідувача, починаючи звинувачувати Жертву.
• Це закручує конфлікт у повторюваний цикл.
Цікаве відкриття
Людина може одночасно перебувати в кількох ролях, і навіть “перемикатися” протягом однієї розмови. Часто ми потрапляємо в трикутник з добрих намірів: хочемо підтримати, відстояти себе чи допомогти. Але замість вирішення — конфлікт тільки загострюється.
Як вийти з цього трикутника?
Коли ви впізнаєте себе в одній із цих ролей, ви вже зробите перший крок до «звільнення».
👉Усвідомити свою роль і спробувати перейти у здорові позиції:
-
замість Жертви → Автор (я можу впливати на ситуацію),
-
замість Рятівника → Турботливий партнер (допомагаю, якщо просять, але не рятую),
замість Переслідувача → Наставник (ставлю межі, але без агресії).
Вихід із трикутника означає вміння зберігати співчуття та підтримку, але робити це на основі рівності і поваги. Це сміливий шлях від автоматичних сценаріїв до більш усвідомленої взаємодії.
Варто пам’ятати, що ці ролі описують сценарії поведінки, а не риси характеру, жодна з цих ролей не робить вас «поганою людиною», це просто спосіб, у який ви звикли діяти під час конфлікту. Але щойно починаєте бачити цю роль і усвідомлювати її, у вас з’являється шанс вибудовувати більш ефективну комунікацію та здорові стосунки.
